¿Porque coño mira? Si le molesta que el autobús tarde tanto que se joda, que aprenda a ser paciente, pero que no me moleste a mí, estoy intentando pensar. Si eso, que siga resoplando, a lo mejor llega antes…

Seguro que es bombero, por eso tiene tanta prisa; tiene que ser eso, estoy seguro; se debe estar quemando algo y ella es la única que puede resolverlo, por eso no puede esperar diez minutos. Que dura tiene que estar todo el día con prisas de un lado a otro.

Vaya, ya no solo me molesta a mí, sino que se ha empeñado en que toda la cola del autobús se entere de lo disgustada que está por la situación; somos testigos de no pudo llegar a tiempo al fuego por culpa de un autobús tardón.

Pero no parece que sea bombero, ¿por qué tiene dos bolsos? ¿Y por qué tiene dos papadas? No me había dado cuenta de lo desagradable que es al resto de los sentidos… aunque no se si será desagradable al gusto, más no me gustaría corroborarlo.

[…] “Usted primero, el fuego está esperando”, “perdone, ¿le conozco?”…

He aquí la prueba irrefutable de la existencia de los gnomos de los calzoncillos, esos seres que intentan hacerse ricos a costa de nuestra ropa interior.
En la imagen se puede ver al gnomo en la esquina de abajo del lado derecho… no, tu otra derecha. El gnomo que intenta adueñarse de los calzoncillos imperiales.

“El gnomo me dijo que le matase, o robaría mis calzoncillos; por eso, ahora su rey esta muerto”

PD: según parece, mis teorías sobre los gnomos difiere un poco de la versión de Pluto Ivanovich.
Cito textualmente:

Recientes investigaciones hechos por el gran Pluto Ivanovich resaltan una especie de conspiración de los gnomos para robar y comer los calzoncillos de todo el mundo. Si esto fuera cierto, no pasaría demasiado, porque ya se sabe que sólo el 34% de la población masculina usa calzoncillos; pero parece ser que el problema, radica en que se los comen sin echarles sal y con lamparones.

Esta es la historia de un chico como tantos otros, de esos que mientras les habla su mujer, tienen la especial habilidad de no escuchar nada. Y es que no todo el mundo tiene mi gran habilidad para ver la tele mientras escucho a mi madre, y hago otra tercera acción (¡¡y todo eso siendo chico, ehh!!). Volviendo al tema que iba a tratar, la cuestión es que su madre necesitaba que fuera a recoger una receta para la vacuna de la alergia al ambulatorio, y como de costumbre, comunicó las instrucciones por el clásico método de la saturación, poco recomendable si quieres que un/una joven te haga caso (desde este blog recomiendo técnicas similares a las utilizadas en “La Naranja Mecánica”). El chiquillo, que no tenía especial interés en ir, marchó bastante enfadado.

Pasaron unos cuantos minutos, y sonó el timbre. Y al abrir la puerta la madre se encontró a su hijo con la cara de idiota correspondiente y con las manos vacías. No podía ser que hubiera vuelto tan pronto. Algo habría pasado. Y entonces suelta el niño malhumorado: “¿Dónde me has mandado?”

Como pueden suponer no venía con la receta, y es que la susodicha “persona” había ido a la farmacia a pedir la receta, donde claro está, ante su petición mostraron la cara de incredulidad correspondiente (pensarían, ya está aquí otro deshecho de nuestro sistema educativo). Él tras unos segundos de angustia emocional, salió del establecimiento.
Tras la discusión con su madre y la correspondiente reprimenda de la madre- enojada/abochornada por la estupidez de su hijo-, siguieron burlas familiares. El chico aún no ha podido recuperarse del suceso. Y la moraleja de toda esta historia es que cuanto menos escuches a tu madre, más viajes tendrás que echar.

Posdata: en la actualidad el chico estudia farmacia, y por cierto con muy buenas notas.

Era una noche tranquila en el nauseabundo bar que frecuentaba con mis amigos. Noche aburrida “análoga” a semanas-meses-años anteriores: demasiado alcohol y poca chica bonita y yo que soy una persona que no soporta demasiado bien el aburrimiento y que perfectamente se podría asegurar que vivo dentro de una mente enfermiza (y muy a gusto por cierto), comencé a oir voces que resonaban en mi cabeza. Pensando en la razón de las voces, no creo que se debieran al alcohol sino más probablemente pudiera haber sido un mecanismo de defensa contra el aburrimiento, A veces creo que no me merezco un cerebro tan divertido como el que tengo. Siempre intentando distraerme a toda costa. Bueno, la cuestión es que aquellas voces me asustaron. Cada vez eran más fuertes: “¡QÚEMALA, QUÉMALA!”, y claro, me vi en un callejón sin salida. Le dije a mi amigo de al lado que quemara a nuestra compañera, y tras oir su cobarde negativa, , tuve que arrebatarle el pitillo, acercarme lentamente, y ante su incredulidad/escepticismo, apagarle el cigarro en el brazo mientras sonreía y le/la miraba a los ojos. Momentos de desconcierto/estupefacción. Lágrimas. Pero yo creo que mereció la pena. Había que caldear el ambiente y no se me ocurrió otra manera para que la noche cambiara su rumbo. Al final todo de buen rollo, comprendiendo que soy como soy, que en realidad no tenía otra opción.

Posdata: si me encontrara en la misma situación, la volvería a quemar

Postdata2: no lo hagan a sus amigos. La gente es rencorosa por naturaleza. Me habrán apagado del orden de 5 cigarros desde entonces (y creo que me gusta).

Posdata3: hay una persona que se fue un poco quemada a la cama aquella noche (lo siento, pero tenía que decirlo)

Hoy voy a celebrar el día del varón heterosexual, ¿porqué no? Tengo tantas razones para sentirme orgulloso de mi condición sexual como cualquier otro.

Y ya de paso celebremos el día de aquellos que eligen no elegir su condición sexual, ¿y de qué estamos orgullosos? No estoy muy seguro; mejor pregunten a aquellos que ya lo han celebrado.

PD: Agradezco la inspiración a una persona que, bajo mi perspectiva, supone la reencarnación más sutil del mal en el mundo.

No sé si será definitivo el cambio de vida, pero al menos sé que he encontrado una nueva fe. No más mentiras ni engaño. Esta fe que me hará crecer como persona.

Dos maestros ya se han ofrecido para enseñarme los caminos de la alta magia africana. Ahora solo me queda elegir entre ellos. A continuación les muestro los credenciales de cada uno. Si alguien me puede ayudar a elegir se lo agradecería.

Hago un llamamiento a los fontaneros, arbañiles y demás profesionales; por favor, dejen de echar propaganda graciosa en nuestros buzones en época de examenes.

(Ursula, Diego y antiyo se reencuentran después de mucho tiempo sin verse. Al poco tiempo de estar hablando de las vanalidades habituales, la conversación se centra en lo que da de sí la vida de Ursula.)
(Nota del autor: Diego es el nombre con el que me referiré, de aquí en adelante, a la mente de antiyo)
(Nota del autor: La letra en cursiva es la parte del díalogo que solo pueden escuchar antiyo y Diego.)

(Para que nos vamos a engañar, no me acuerdo practicamente de nada de lo que digo al principio; recuerdo que empezó a divagar sobre el sentido que tenía para ella estudiar, y que por eso había dejado el instituto para hacer un módulo de azafata; seguramente dijo muchísimas cosas más, pero no me acuerdo; me parecieron intrascendentes. Además, en aquellos momentos yo estaba preguntándome como no habíamos acabado hablando de mi mismo, como es habitual en estos casos)

Ursula - Te acuerdas de aquel día en el que empezamos a hablar en mi portal…
antiyo - Sí.
Ursula - No me puedo creer que te gusten los mismos grupos que a mí. No me imaginaba que fueras así, tienes pinta de ser un tipo muy normal… ¿sabes que voy a ir al proximo concierto de mago de oz?
antiyo - Ya no los escucho, pero están muy bien.

Diego - Asqueroso hipócrita.

Ursula - Para mi el guitarrista es el mejor del mundo, además está buenísimo.
antiyo - (aqui el menda pone “cara de zits”; adjunto una imagen de dicha cara al final del artículo)

[…]

Ursula - ¿Entonces no te quieres venir al concierto? Puede que aun queden entradas.
antiyo - Seguro. De todas formas yo voy a ir ya al festimad y …
Ursula - bah, no me gustan los grupos que van al festimad.
antiyo - (cara de zits)

Diego - Díselo, grítale “Tool” en la cara; no toleres que te diga eso. Estas deseando gritarle al oído. Grítale. ¡Toooool!

Ursula - Por cierto, voy a montarme un grupo. Quiero que sea algo como Nightwish pero más cañero. Yo voy a escribir las letras y a cantar.
antiyo - Seguro que triunfas.

Diego - Felicidades. Con lo lista que es no notará tu tono sarcástico, y puede que, en vez de ofenderse, crea que le estas lamiendo el culo o que te gusta.

[…]

Diego - Oh, no me lo creo; mírala, tiene perilla; ahí está, justo debajo del labio inferior… esto es tan bueno que por fuerza tiene que engordar. Pero cacho de animal, no la mires fijamente a la perilla. Mírala a la cara. Además, te acaba de preguntar algo, rápido respóndela.
antiyo - ¿qué quieres que le diga? No he podido escuchar nada de lo que ha dicho gracias a tí y tus tonterías.

antiyo - uhmmm… no sabría que decir.
Ursula - Ya me lo imaginaba; yo me quedé exactamente igual cuando me lo contaron.

[…]

[La conversación termina con la típica conversación sobre los viejos compañeros perdidos. Sinceramente, un coñazo. Ya saben una conversación del tipo: “¿Te acuerdas de aquel que se sentaba justo detrás tuya?”, “Claro que sí, me caía muy bien”, “Perdió una pierna en una discusión después de una partida al Scatergories; además, el tonto del médico se le cortó la pierna tan arriba, que tardo mucho en volver a crecer”]

Cortesía de la matrona del edificio donde vivo.

¿Porqué haceis esas cosas? ¿Es que no veis que la gente os mira mal?