No sé si será definitivo el cambio de vida, pero al menos sé que he encontrado una nueva fe. No más mentiras ni engaño. Esta fe que me hará crecer como persona.

Dos maestros ya se han ofrecido para enseñarme los caminos de la alta magia africana. Ahora solo me queda elegir entre ellos. A continuación les muestro los credenciales de cada uno. Si alguien me puede ayudar a elegir se lo agradecería.

¿Creen que el lesbianismo (u homosexualismo entre mujeres, tal y como decidió apodarlo mi hermano) es más frecuente entre las mujeres feas?

Con la excusa de la manifestación en Colón (Madrid) algunos tontos, concretamente del tipo de tontos que son periodistas también, se empeñan en ver todo blanco o negro: Una de las dos Españas, ausente en la concentración de Colón, renuncia a la verdad y a la dignidad(Pero no son los únicos, Búsqueda de dos españas en Google News).

Porque ya saben, o estamos a favor o en contra de la política que lleva a cabo el gobierno con ETA. La mitad de España para un lado o la otra mitad para el otro. Conmigo o contra mi, todo es más sencillo así, ¿para qué íbamos a pensar más? ¿que hay de aquellos que tienen otras opiniones? A esos que les echen de España.

Esto viene a ser como aquello de la guerra civil; fascistas contra republicanos. Nada de medias tintas, nada de personas a las que ni les iba ni les venía esa guerra y esas ideologías. Incluso aquel que no sabía nada de política, ese también era, o bien rematadamente fascista, o bien rematadamente republicano. Y si eres rematadamente idiota, como es mi triste caso, y no ves todo tan claro como la AVT, no tienes cabida en españa.

Una última reflexión; eso de ser víctima del terrorismo viene a ser un chollo. Vamos, que es convertirte en víctima y te haces más inteligente, y tu capacidad de razonamiento aumenta; otra ventaja que da el ser una víctima, es que tu opinión debe prevalecer sobre la de los demás, sea cual sea ésta.

- A por él, se lleva el reloj.
- Será mejor hacer lo que dice, es una victima del terrorismo.

Hago un llamamiento a los fontaneros, arbañiles y demás profesionales; por favor, dejen de echar propaganda graciosa en nuestros buzones en época de examenes.

Cura – Me han contado que últimamente te estas portando muy bien. Puede que podamos reinsertarte en la sociedad, todo gracias a Dios.
Antiyo – Todo gracias a él; vamos, que yo no he hecho nada por mi parte por cambiar.

[…]

Psicólogo – Para poder rehabilitarte tienes que odiar de verdad todo lo que sea violar y comerte niños.
Antiyo – Yo odio todo eso como el que más. De verdad que lo odio.
Psicólogo – ahm si? cuanto lo odias?
Antiyo – mmm mucho
Psicólogo – … … vale, rehabilitado. Y que no se vuelva a repetir, que esta ya es la cuarta vez que pasamos por esto.
Antiyo – Ya se lo dije, esos malditos niños me están provocando continuamente.

[…]

Cura – Veo que la fe te ha ayudado a ser mejor persona. Me alegro que por fín estés libre
Antiyo – Si, he aprendido a resolver mis problemas sin violencia gracias al ejemplo de Jesús; como aquella vez en el templo con todos esos comerciantes.

[…]

Diego (mente de antiyo) - Muy bien, ya les has engañado a todos, ahora podemos volver a la vida delictiva.
Antiyo - no. eso se acabó. ¿no has oído al psicólogo?; ya estoy rehabilitado, y no volveré a esa vida que me acercaba poco a poco al infierno.

(antiyo y diego se miran un momento y rompen en carcajadas)

PD: ¿Caunto tiempo estiman necesario para que un cabronazo se “rehabilite”? ¿Y para que yo me rehabilite?

(Ursula, Diego y antiyo se reencuentran después de mucho tiempo sin verse. Al poco tiempo de estar hablando de las vanalidades habituales, la conversación se centra en lo que da de sí la vida de Ursula.)
(Nota del autor: Diego es el nombre con el que me referiré, de aquí en adelante, a la mente de antiyo)
(Nota del autor: La letra en cursiva es la parte del díalogo que solo pueden escuchar antiyo y Diego.)

(Para que nos vamos a engañar, no me acuerdo practicamente de nada de lo que digo al principio; recuerdo que empezó a divagar sobre el sentido que tenía para ella estudiar, y que por eso había dejado el instituto para hacer un módulo de azafata; seguramente dijo muchísimas cosas más, pero no me acuerdo; me parecieron intrascendentes. Además, en aquellos momentos yo estaba preguntándome como no habíamos acabado hablando de mi mismo, como es habitual en estos casos)

Ursula - Te acuerdas de aquel día en el que empezamos a hablar en mi portal…
antiyo - Sí.
Ursula - No me puedo creer que te gusten los mismos grupos que a mí. No me imaginaba que fueras así, tienes pinta de ser un tipo muy normal… ¿sabes que voy a ir al proximo concierto de mago de oz?
antiyo - Ya no los escucho, pero están muy bien.

Diego - Asqueroso hipócrita.

Ursula - Para mi el guitarrista es el mejor del mundo, además está buenísimo.
antiyo - (aqui el menda pone “cara de zits”; adjunto una imagen de dicha cara al final del artículo)

[…]

Ursula - ¿Entonces no te quieres venir al concierto? Puede que aun queden entradas.
antiyo - Seguro. De todas formas yo voy a ir ya al festimad y …
Ursula - bah, no me gustan los grupos que van al festimad.
antiyo - (cara de zits)

Diego - Díselo, grítale “Tool” en la cara; no toleres que te diga eso. Estas deseando gritarle al oído. Grítale. ¡Toooool!

Ursula - Por cierto, voy a montarme un grupo. Quiero que sea algo como Nightwish pero más cañero. Yo voy a escribir las letras y a cantar.
antiyo - Seguro que triunfas.

Diego - Felicidades. Con lo lista que es no notará tu tono sarcástico, y puede que, en vez de ofenderse, crea que le estas lamiendo el culo o que te gusta.

[…]

Diego - Oh, no me lo creo; mírala, tiene perilla; ahí está, justo debajo del labio inferior… esto es tan bueno que por fuerza tiene que engordar. Pero cacho de animal, no la mires fijamente a la perilla. Mírala a la cara. Además, te acaba de preguntar algo, rápido respóndela.
antiyo - ¿qué quieres que le diga? No he podido escuchar nada de lo que ha dicho gracias a tí y tus tonterías.

antiyo - uhmmm… no sabría que decir.
Ursula - Ya me lo imaginaba; yo me quedé exactamente igual cuando me lo contaron.

[…]

[La conversación termina con la típica conversación sobre los viejos compañeros perdidos. Sinceramente, un coñazo. Ya saben una conversación del tipo: “¿Te acuerdas de aquel que se sentaba justo detrás tuya?”, “Claro que sí, me caía muy bien”, “Perdió una pierna en una discusión después de una partida al Scatergories; además, el tonto del médico se le cortó la pierna tan arriba, que tardo mucho en volver a crecer”]